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 徘徊在上帝與佛之間:一個普通人的出家傳奇


發布:君合 [文章 空間 留言]   日期:2016/6/3 8:48:00   收藏   微博、微信、支付寶分享   護持正法

  編者按:他曾經是一個退伍軍人,也曾經在商海中沉浮,他曾經吸煙飲酒,為事業和生活而奔波算計。他有過失敗、沮喪,經歷過因謊言而造成的劇痛,他在夢想與現實、信仰與頹廢中掙扎著。最終,他走上了立地成佛的出家之路。本文是他原創博文的節選,此文真實、感人,在此,隨喜贊嘆龍泉寺出家博客。

  在北京打工的過程中,遇到了我在無限生命當中非常重要的一個人——付師兄。第一眼看到付師兄我就感覺我早就認識他,或者對這個人非常熟悉的感覺,甚至覺得他身上有我的特征。他那個時候就很穩,話不多,會喝酒,也會吸煙。后來他學佛了,學佛之后既不喝酒也不吸煙,這使我對他產生很大的興趣。

  這個佛教這么厲害,剛學佛就把兩個大毛病給改了。我不相信他能堅持很久,因為我在部隊學會喝酒之后,經常喝,特別是到北京,經常每天喝酒,讓我戒酒那是不可能的事,我有兩次差點把身體喝傷,但還是喜歡喝那個東西;吸煙也是一樣,我26歲時學會吸煙,到現在已經有非常大的煙癮。我感覺戒煙是很痛苦的過程,我下了很多次戒煙的決心都沒有用,而付師兄剛接觸佛教就把煙酒全戒了,我感覺很不可思議。我感覺和他的緣分非常近,每天都有很多話聊,他能不吸煙也不喝酒我很羨慕他。但他不吃碗里的肉我一點兒也不理解,這個肉又吃不壞人,還挺香的,干嘛不吃呢?他總說:“吃肉不好!”可又說不出個所以然。

  我經常在吃飯時告訴他說:“你放心,吃不死你,吃一塊吧!”我也經常和他講各種肉類都含有什么成分,對人體的健康有哪些幫助,但是他聽是聽,還是堅持不吃肉,我感覺他是被佛教迷進去了。

  有一次七月十五居士林有超度儀式,付師兄把我叫去,我給母親做了個超度。那天第一次吃素齋,感覺特別好吃,絕對比放肉好吃。但那里絕大多數都是老年人,并且老太太居多。我感覺信佛的都是老年人退休在家閑著沒事干,找個精神依托,根本不是我來的地方。

  那天到廣濟寺和一個女孩聊天,她學佛已經六年了,我感覺太不可思議了,這么年輕的女孩子,竟然學佛,而且還學了六年了!她跟我講天上的佛菩薩等,我說:“你這么高的學歷你應該了解,天上哪有什么神之類的,天上有大氣層,大氣層外面是太空,我們看到的每個星星都是一個巨大的星球,你上天,你上天之后會發現上面是宇宙,沒有你說的什么佛菩薩、神之類的,我不知道你怎么會相信這些東西?那些老人家是因為沒上過學,不懂科學證實出來的現象,他們以為天上有神仙,你不應該相信這個呀”?她回答我說:“這是你肉眼所看到的,還有很多你用肉眼看不到的現象,這個世界上有很多現象是科學所解釋不了的!彼f完后,我感覺內心非常認同。

  我確確實實相信有很多用肉眼看不到的東西,我不知道我為什么會信,反正我就是相信。我感覺這個女孩很厲害,付師兄天天給我講我都不信,這個女孩一句話就使我相信了。我現在非常感謝那個女孩,如果不是她的那一句話,我永遠也不會相信有佛菩薩的存在。

  我那時最大的愿望是組建一支團隊來經營公司的產品,公司的產品我自己試過,也給山東的妹妹試過,效果還不錯。如果我的團隊運作起來那我就永遠不用給別人打工了,并且團隊里有一個工作的,我就有錢賺。

  公司里有很多關于調節心態的訓練課程,使我在腦海中有很多關于調心方面與佛法非常類似的概念,但這些概念都不像佛法那么深入,動機也不一樣,比如:他告訴你如何突破自己、戰勝自己。這種訓練對我幫助很大,但不像佛法里講的要觀察內心的細微變化,從起心動念開始,所以他們的方法都是表面化的,我每次改變后都長久不了。

  因為我沒有開發客戶的經驗,所以做了沒幾個月就感覺有“經濟危機”,然后又去打工。

  我在打工期間,付師兄不知何時失蹤了,手機關閉。因我去打工,所以付師兄一個人租下那個房子。后來他這個人消失了,只是每個月出現一次去交房租,再后來也不來交房租了,人也不知道哪里去了。房東給我打電話,讓我幫忙找一找:“已經欠兩個月房租了,也不知他租還是不租了。如果不租,就把門撬開把里面的東西賣廢品,繼續租卻找不到人!”我有門的鑰匙,打開門后,見他的東西大部分都拿走了,只有一輛破自行車和電飯鍋,還有他吃飯的碗和其他一些小東西,好像是走了。我說:“你不要著急,如果找不到付師兄我就把房租給你補上,等我過些日子把工作辭了租你的房子!彼f:“你可不可以現在把房租交了,然后我把這間屋子給你留著!蔽艺f:“你這樣子沒人愿意住你的房子,你和付師兄之間什么交不交房租完全和我沒關系,明白嗎?”

  我在地上發現一張記有通訊錄的紙,然后給那里面的電話號碼打電話查找付師兄的下落。后來終于被我找到,他換了電話號碼,但我打電話沒人接,于是只能給他發短信催他回來交房租。

  一個星期后,他給我打電話說他來交房租了,讓我過去。我去到一看,他的狀態已經有些變化了,顯得比以前更穩,只是把頭剃的得極短,都快光了,我感覺不是很舒服,我想學佛學得怎么把腦袋搞成這個樣子?

  我說:“你現在做什么?”

  他說:“在龍泉寺!

  我說:“在龍泉寺做什么?”

  他說:“給大家做飯!

  我說:“多少錢一個月?”

  他說:“不要錢,沒有工資,在那里學佛比較方便,可以利用空余時間學佛!

  我說:“你有毛病,學什么佛?不去掙錢了?你來北京干什么來了?你這樣下去以后怎么辦?……”

  臨走之前他借給我幾張光盤《新世紀的飲食》和《為什么不能吃它們》。實際我一點不想看這些東西,但也不好拒絕,所以就留了下來。在我與付師兄一起住期間,我極少吸煙,因為他不吸煙,所以我也不好意思吸煙,只是偶爾出去找朋友喝喝酒。

  房東是信基督教的,有一天,她介紹我到朝陽教堂,說教堂的人很多,信基督的人都很善良。我一聽“人多”,好,看看可不可以到那里開發我的市場。然后就和付師兄一起去教堂。說真的,我對他們那一套一點都不信。

  教堂是很莊嚴很神圣的地方,看到那些虔誠的信徒,我也不好意思推銷我的東西。我非常喜歡基督教的傳教士演講的風格和他們演講時所用的各種技巧,絕對是專業培訓出來的,所以經常去教堂觀察他們怎樣演講,因在某公司里有時會有我的演講。

  有很多基督徒告訴我,他們信了上帝之后有的家庭幸福了,有的工作順利了,有的什么病治好了等等,特別是他們告訴我他們和上帝的感應,我非常感興趣。他們也有的接觸佛教再接觸基督教做了選擇之后信上帝的,為什么不信佛教而信上帝呢?因為他們有很多的現實問題需要解決。

  佛教徒告訴他們世間的東西沒有意義,要萬緣放下一心念佛,死后往生西方極樂世界;而基督徒告訴他們:把你現在所有的問題全都交給上帝,把你自己也交給上帝,讓上帝幫你解決,你現在最需要做的就是相信他,無條件地相信他,只要你相信他,你會發現你所有的問題都會慢慢地得到解決,死后還可以上天堂;學佛沒那么容易,那么多的大經大論,看都看不懂,而上帝,一個信就可以了;信了佛以后就不能吃肉了,信上帝某些肉還是可以吃的;你知道歐美國家為什么那么強盛那么富有嗎?……所以很多人選擇了上帝。

  如果你有什么困難,想求什么想要什么,你只要真誠地祈禱上帝,上帝一定會滿足你,因為仁慈的上帝會把相信他的人當做自己的愛子一樣,他需要你做的就是信他,聽他的話。

  于是,我也非常想信仰上帝。

  辭職后,讓我深深地感受到:改變自己,是一件多么困難的事。有句話叫“戰勝自己,就能征服世界!睉饎僮约,哪那么容易!

  我主要練習開發陌生市場,每天去“碰釘子”,每天都在下決心,每天都要自我激勵,每天都要做規劃,每天都想進步一點點,每天晚上內心對自己都很失望,我總是對自己許下的承諾不能兌現。

  我給我自己做了一個夢想檔案,就是把自己認為比較好的一些圖片貼在墻上,有名車的圖片、房子的圖片、家具的圖片等,貼在墻上后每天對著看,旁邊寫上一些能夠激勵自己的話,目的是讓我有一個明確的目標。我的目標就是將來一定要買墻上圖片里的這些東西,為的是能夠讓我產生開發市場的動力。

  我還寫了一個最容易觸動我內心的東西,每天看一遍。比如我不知道我的父親在家里是一個什么狀態,那我就把我父親想象成最差的一種狀況,再把這種狀況寫在紙上:“爸爸一個人孤孤單單地住在滿屋子都是霉味、又潮又臟又亂的破屋子里。穿得又臟又破又沒有吃的,沒有人在他身邊。已經快70歲的老人,隨時都有可能生病而沒人管。爸爸最大的愿望不是指望我有多孝順,而是能看到我快點賺錢,娶個媳婦,給他抱個小孫子……

  爸爸,我親愛的爸爸!我是您唯一的兒子,我一定能實現您對我的心愿,我一定快點賺錢……不管受多大的苦,不管承受多大的壓力,不管付出多大的代價,一定要實現您對我的愿望……我要買一套房子,讓您住著舒適的房子……吃著最好的人間美味……讓您擁有一個最健康的身體……最幸福的晚年生活!”

  造作這些東西往自己腦子里灌,有時確實對我產生很大的動力。但是這個目標很容易動搖,可能這畢竟這是我造作出來的,我內心到底要什么還不是特別清晰。

  我經常會想:我是不是一定要這些東西,沒有這些東西也能活一輩子,有了這些東西真的就能快樂嗎?思惟一些想象出來的那種風光,這些風光是不是對我真的很有用?還有,人為什么一定要結婚?我就是因為要對我爸盡孝!

  如果沒有我爸,我絕對不會想結婚?墒且幌氲絼e人又有家庭又有事業,而我什么都沒有,別人會怎么看我,父親怎么看我……想到這些我的心又轉過去了。

  每天晚上我都要做第二天的行動計劃,如果我完成了我的計劃,不管掙沒掙到錢、找沒找到客戶,我都很高興。但由于內心焦急,有時訂的規劃過高,所以經常完不成自己的任務,搞得自己很沮喪。經常完不成,經常不想寫規劃,搞得很苦惱。

  現在分析一下當時的狀況,并不是規劃訂得高,而是不靈活,稍微遇點困難,沒有調節心態及觀察內心的狀況這種概念,所以經?鄲。因為不知道自己內心深處到底需要什么,這個目標經常會動搖,但這個目標我感覺又很重要,因為我確實感覺到別人對我的那種眼光。每天搞得自己很累,每天都要吸很多煙,但還想戒煙;經常一個人喝酒,想用酒精麻醉自己。

  我非常想通過某種方式讓自己進入一種境界,內心達到一種狀態,比如基督教的人,我堅持大半年也沒對上帝生起真正的信心,而他們腦海中除了上帝以外沒有其他更重要的東西,每天生活在上帝的關懷下,即使很窮,即使別人對他指指點點,但他們靠著對上帝的信心每天都很幸福。

  還有小付,他能夠不掙錢而去給人家白干活,就為了學佛法?他不像我每天為了這些造作出來的目標,為了別人的眼光、別人對我的恭敬而努力,他好像沒有這個概念。還有那些出家的和尚們,他們能拋開世間的一切,也不娶媳婦,一心學習那里的佛法,沒有我腦海里的這些概念,他們內心是另外一種境界。

  我為什么是這種狀態?我不去奔波我也餓不著,也能活到老,我奔波努力就算得到了,又要為了另外一些事情忙。我內心總會出現一種朦朧的“東西”,好像無論我得到這些財富還是保持現狀,有一個“東西”是不變的,對它起不了任何作用,但這個“東西”我不知道是什么,好像是小時候思惟死亡時的那種感覺一樣

  我這一生,在世間漂流時有三個人對我的影響極其重要。雖然有兩個人和我只是擦肩而過,我現在也找不到他們,但我希望生生世世都能遇到這樣的人。一個是付師兄,一個是在廣濟寺聊天的那個女孩,還有一位老菩薩。

  一天我去銀行取錢,排號等待時旁邊坐一老菩薩,我們自然聊天,她告訴我要念佛,給我講念佛的方法。我內心對這個不是很感興趣,因為念佛又不能賺錢,再說如果真有上帝,他降罪于我怎么辦。但我表現得非常熱情、非常樂于接受的樣子。她給了我一本自己復印的小冊子,我就好像獲得了寶貝一樣“歡喜”(實際內心對這個東西一點興趣都沒有)。

  臨別時我主動向她要了聯系電話,而實際這是我的工作習慣,我的目的是能夠約她下次見面,慢慢“度化”她,讓她使用某產品或經營某產品,一星期后我與她約好在西直門某公司見面。

  在西直門某公司,一般聽過我們課的人參與不參與我們的行業先不說,最低限度他們都會對我們的課程內容有一個非常好的評價,無論是健康課還是創業課。而這位老菩薩什么表情也沒有,她一直坐在那里等下課,講的什么內容卻沒注意。我一看,這位“客戶”泡湯了。她迫不及待地、非常熱情地從她的包里給我拿出來幾本她自己復印的小冊子。還是和那天的一樣,我心想:“天吶,我要這個干嘛?”但她那么熱情,我也就“歡喜”接受。

  沒想到她太看得起我了,又從包里拿出一疊小冊子全塞給我了。之后她又送我了兩張光盤,也不知道里面是什么東西。我雖然很想信仰上帝,但我一直感覺佛教也是很好的宗教。

  我回去之后,看著這一堆小冊子,又不能給別人,我這又沒有地方放,對我又沒有什么用,所以全被我扔到垃圾箱里了,留了一本做紀念。本來想扔光盤,后來想:看看什么內容再扔吧。于是打開DVD機,把那盤《了凡四訓》放進去,屏幕上顯示:“命自我立,獻給愿意改造自己命運的人!”

  這是我最感興趣的話題,在某公司里邊天天聽改變心態改變命運之類,我這方面的書也是一大堆,我努力想信仰上帝也是這個目的。

  看完之后我對里面的內容非常認同,更讓我堅定佛教和基督教是不矛盾的,基督徒也應該了解一下這些內容。從那天開始我就一直想如何幫助別人而改變自己的命運,我甚至有想去打掃大街的沖動。

  從那天開始,既看基督教的書,也看佛教方面的書,我只要不拜偶像,我相信上帝不會管我的。另一張光盤是《鄉音念佛曲》,我聽著哼哼呀呀地一點不好聽,想把它扔掉卻沒舍得。

  “受洗”的時間快到了,我去報名要求“受洗”,“受洗”之后就成為真正的基督徒了。但那位牧師說我信主的時間太短,讓我再等半年。實際我對他們這種神圣的“受洗”根本沒有放在心上,不在乎,我確實信主時間太短了。

  12月25日是基督教一年當中最盛大的節日,所有的基督徒到那一天都不勞作,用各種方式慶祝主的誕生日。朝陽教堂的信徒們,一星期之前就開始緊張的籌備,為了迎接那一天的到來。

  12月23日下午,我也搞不清我是發什么神經了,那天我感覺一切都很無聊,我也沒心力出去找客戶,也不想看書,感覺心里空空的樣子。走在街上突然想喝酒,就到了一家酒館喝了一頓,吃了好多肉,出來之后感覺還想喝酒,就又到一家酒館。我知道我今天狀態不好,但沒感到是心力低沉,就順著自己隨波逐流,也不管自己了。我總感覺上帝總考驗我,而我總是經不起考驗。

  那天的心情到底是什么樣,我也說不清楚,“著魔”一樣,可能是經常喝酒的原因,所以心力低沉時想喝酒,自甘墮落的樣子。酒后洗了一個澡,頭腦已無醉意,回到我住的地方感覺無事可做,就把屋子里整個收拾一遍,幾乎每一處都打掃得非常干凈。還把《圣經》及所有與基督教有關的書籍光盤等全部集中在一個小紙盒里擺放整齊,蓋上蓋子,很恭敬的樣子。

  屋子里非常整潔,但我還是無事做,很無聊,想起付師兄走時給我留下的光盤,反正也沒事做,也不想做什么事,看一看吧。我當時怎么也不會想到我的生命真正的轉折點,就是從那一刻開始的。

  《為什么不要吃它們》,我現在很難用語言表達出來我當時的那種相應狀態,總之我一下子看到下半夜還舍不得關電視機。那天半夜看完后,我又開始放那位老菩薩結緣給我的那張《鄉音念佛曲》,那個佛曲感覺非常好聽,我一直放到天亮。第二天迫不及待地聯系付師兄,但他不接電話,我只能發短信。

  我:“我想吃齋念佛,請你給我一些指導!

  付:“你在不凈的地方念阿彌陀佛就行!

  我想最不凈的地方應該就是菜市場了。這個小小的菜市場有賣肉的、烤火腿腸的,各種小吃飯店,有很多生命葬送在這里,這里有各種動物尸體煎炸、炒等味道,以前沒聞到,看完那張光盤想吃齋念佛了,感覺這里的味道特別腥。

  我那天買菜時,心里非常殷重地念:“南無阿彌陀佛!南無阿彌陀佛!……”回去之后又一想,不知雞蛋能不能吃?應該不能吃吧,我問一下付師兄。付師兄回答:“不要吃,對你不好,你是誰?”

  我:“有沒有搞錯,不知道我是誰?我是某某!

  付:“你春節回家嗎?如果不回家來龍泉寺過年吧!

  我:“我過幾天去看你!

  付:“你什么時候來,提前打電話!

  我:“我大后天去看你!

  我內心有一種非常強大的需求欲望,恨不得馬上到有佛教的地方。我感覺大后天我等不及,就發了一個短信:“我明天就去!

  第二天是基督教最盛大的節日——圣誕節。我也不管他了,直奔龍泉寺。

  (本文作者已經出家,成為佛教僧團的一員,隨喜贊嘆。)


 

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